Не знаю почему, но надпись на изделии " Made in Velikobritania" вызывает у меня некоторые сомнения... **************
Билл Гейтс:
Отец - процветающий адвокат
Мать была членом советов директоров банка "Ферст интерстейт бэнк" и компании "Пэсифик Нортуэст Белл"
Дед по материнской линии в свое время занимал пост главы национального банка США
Прадед был мэром.
Простой такой парень, поднялся сам, благодаря своему трудолюбию и гениальности. А США -страна больших возможностей, чистильщик обуви может стать миллиардером.
****************
- Что такое судьба?
- Это когда идешь по улице, и на голову падает кирпич.
- А если падает рядом?
- Ну значит не судьба!
****************
- Немедленно извинитесь перед Рабиновичем и признайте, что он – хороший порядочный человек.
- Рабинович – хороший порядочный человек? Ну, извините!..
***************
Рай. Телефонный звонок. Ангел берет трубку. Потом поврачивается к Богу и говорит: "Господи, тебя тут спрашивают". Бог: "Скажи, что меня нет"
**************
Сидят два англичанина на берегу реки, ловят рыбу. Одному из них на крючок попадается русалка, он ее рассматривает несколько секунда и отпускает в воду. Второй говорит: "Но почему?!". Первый ему отвечает: "Но как?!"
*************
Лицо поворачивается к заднице и говорит:
- Как же так? Меня всю жизнь холят, лелеют, кремчиками мажут, а я всё сморщиваюсь и обвисаю. А ты - всё такая же розовая, гладкая и румяная... - задница отвечает:
- Это потому, что мне на всё насрать!
*************
У чукчи спрашивают:
-Какая нация самая глупая?
чукча, не задумываясь:
-Армяне!
- Но почему??
- У меня сосед армянин. Я ему сто раз говорил: "не ходи к моей жене", а он не понимает!
***************
Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
**************
Рай. Влетает мужик, расталкивает всех и быстро начинает хлебать амброзию прямо из горстей. Ангел:
- Мужик, расслабься, у тебя впереди вечность.
- У кого вечность, а кого сейчас реанимируют!
***************
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +3980 градусов по Цельсию.
**************
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
**************
- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
************
Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет: «Просто когда меня еб%т я люблю, что меня держат за обе груди».
***********
Сидит торчок дома, напалился так гарненько, стук в дверь....
-Ты кто?
-Смерть, открывай, за тобой пришла!!!
Открыл дверь и говорит:
-Давай с тобой по пару хапочек и тогда забирай!
Смерть не долго думая
-Та давай!
Напалил смерть в усмерть, провел ее до двери, та вышла с подьезда и вспомнила зачем пришла, А ну его нах, думает, завтра приду.
Приходит завтра-та же картина: напалил ее чувак и она забыла зачем шла!
На третий день стук в дверь:
-Кто там?
Это я, смерть!
-Ааа, заходи!
Смерть заходит и говорит:
-Ну шо, тело, по пару хапок и я пошла!
